Scritto da Errare | alle ore 07:36

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Scritto da Errare | alle ore 14:00

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Scritto da Errare | alle ore 14:50

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Sono dei giorni così.... nati da un'apatia totale. Il lavoro che è in lento declino... la mia metarmofosi sentimentale.... il mio unico chiodo fisso... mio figlio.
Sono giorni di crisi...  forse e ripeto forse significano crescita... intanto rimangono solo giorni desolati... in cui cerco di trovare la forza a reagire ad un clima di lenta  e totale noia. Niente che riesca a scuotermi...a farmi sobbalzare... niente che mi  faccia vibrare come una chitarra.... niente!!!

Scritto da Errare | alle ore 07:15

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Scritto da Errare | alle ore 10:29

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Scritto da Errare | alle ore 15:48

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Indossare  dei  jeans dopo tanto tempo... e trovare nella tasca un condom usato e accuratamente incartato ......... e non ricordare con chi si è usato..... è sintomo che sto invecchiando?????

Scritto da Errare | alle ore 12:32

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.. o meglio le novità appartengono a me... ma questo  sta diventando talmente naturale che io....non mi scuoto più per niente. Sono tanti i miei discorsi sono alti  e allo stesso modo sono così fragili... che basta un solo appuntamento di lavoro... a farmi perdere l'imput... la voglia e la capacità nel comunicare.
C'era un tempo ove io volavo sugli altri..... gli guardavo dall'alto in basso... mi sentivo superiore.... ora invece come se dovessi vergognarmi di qualcosa..... di nascondermi da qualcosa... la mia situazione di "single" non è alquanto facile per me.... non è semplice comunicare tutto...i motivi ( fossero validi o meno)... l'ignoranza della gente.... l'essere comunque indipendente... da tutto e da tutti: un solo riscontro.... mio figlio.
Valeria?.... è lontana!  Il lavoro l'ha portata fuori.... ed io che pensavo che forse sarebbe stato meglio.... oggi nè sento la mancanza. Non pensavo che mi mancasse tanto...non pensavo che avrei fatto tante storie.... memore dei miei ricordi con la Peggiore.... di quell'anno sabatico che ci siamo presi... non era così.... mi doveva pregare per andarci...ed io ci andavo solo dopo molto tempo...  ed anche a malincuore.... e ora mi ritrovo ancora  e nuovamente circondato da tutto ciò che può recarmi piacere...senza un fine. Non è facile per me vivere lontano dalla persona a cui ci tiengo.....non è facile...mi conosco... se ho bisogno di un qualcosa lo voglio subito.... senza se... e senza ma....senza aspettare festività e giorni di coincidenza... non so aspettare... non ho la pazienza di farlo... e forse neanche l'età. Non mi va parlare al telefono... tante ore senza guardare negli occhi....non mi va di sentire addosso il desiderio di sesso... e reprimerlo...non mi va di dire schiocchezze solo per dire che abbiamo parlato tanto....davvero non so... non so che fare. Lei è dolce... carina... mi intima di aspettare perchè è una situazione solo di un anno..... ma in un anno possono accadere tante di quelle cose... che non neanche ci si può immaginare...  e poi io un anno lo trovo molto lungo. Allora ci sono giorni  che decido di non volerla più sentire... troncare all'istante quella che potrebbe essere stata una storia d'amore...e non trovo il coraggio... o forse ancora non voglio....o forse questa nel mio incoscio è solo una scusa per dare una motivazione che forse non l'amo abbastanza. Pensieri che mi assalgono... non un attimo di tregua... non un attimo di tranquillità....nella macchina non sento più la musica...viaggio con la testa assolto da mille pensieri....e all'improvviso mi trovo sotto casa di Paola.... un amica.... una "vecchia" amica....un sms  "sono qui... vengo?" dopo un un paio di secondi... "sono a casa da sola... vieni".  Parcheggio scendo... so che non abbiamo molto tempo....il tempo di salire le scale e trovo la porta aperta con lei che aspetta in un mini abito nero.... non facciamo a tempo a dire 'sera... ci avinghiamo come selvaggi .... la prendo gli alzo il suo abitino... addosso ha il suo profumo... forse ne ha messo troppo è nauseante...le abbasso gli slip e sento che già è bagnata... lei intanto fruga tra i miei pantaloni... ha problemi con la cintura e i bottoni dei jeans...siamo ancora nell'ingresso in penombra... si abbassa e avvolge il mio cazzo con la bocca calda......dopo tanto tempo sento il piacere salire.....si alza mi guida in camera al buio... si prepara per essere scopata... apre le gambe e le avvolge intorno ai miei fianchi tenendomi stretto tenendomi dentro....lei viene nel frattempo...e così per tre volte altre....mi monta sopra... lavora di gambe e  così mi lascia venire dentro di lei. Alla luce del bagno...e alla luce non più dell'istinto animalesco la guardo bene.... non mi piace affatto!!!!!!! Un bacio ancora a chiedere come stai......e poi via.  Mi rimetto in macchina.... più calmo e più appagato.....ora posso andare a casa a cenare...un sms mi giunge... penso che sia Valeria.... invece è ancora lei " sei grande.....grazie".

Scritto da Errare | alle ore 13:42

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Scritto da Errare | alle ore 08:35

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Scritto da Errare | alle ore 19:39

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Scritto da Errare | alle ore 11:57

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Scritto da Errare | alle ore 22:04

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Scritto da Errare | alle ore 21:40

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 Io mi rendo conto che  sto diventando più suscettibile... il non credere più in certe dterminate cose... lo scindere categoricamente i miei affetti...la mia situazione che in tutto e nonostante tutto si affida al tempo. Valeria... ha scoperto questo mio blog.... non so se è troppo scaltra lei o io troppo babbeo. Comunque questa cosa mi ha dato fastidio...e non poco! Per renderlo pubblico... sono costretto a non scrivere più quello che penso...oppure renderlo privato e confessarmi allo stesso modo... o ancor di più... un dilemma al quale ancora non ho trovato una soluzione. Intanto ci si vede ancora.... a tratti mi diventa bellissima... a tratti socialmente indifferente. Non so... non so......la voglia di scopare c'è.... ma io devo... devo impegnarmi....non mi flutta un acuto desiderio....e come se qualcosa di me manca...e come se quell'erezione rimanesse tale solo fino alla fine della performance... e poi tutto al proprio posto... fino alla prossima fica!
La Peggiore mi dice che ha preso finalemente casa...ed io non posso che essere contento per lei....anche se ultimamente... sto pensando anche io di comprarmi un'altra casa... non mi è più congeniale dove sono ora... voglio vedere nuova gente... nuovi imput... nuovi sorrisi...!!!!!
Certo che le cose cambiano....le vergini che prima erano da tutti cercate... ora non le vuole nessuno....parlando con un mio nuovo collaboratore... in procinto di finire l'università... mi confessava che mai e poi mai.... avrebbe  sposato una vergine!!!!!!!!
Ed ora io.......io.... i miei pensieri... poggiati sulle gambe del mio nuovo assicuratore (Alessandra) anni 35 separata....mi ha fatto sapere da un amico in comune... che gli piaccio... ed io... io... i miei pensieri ancora sui quei stivali...le gambe bellissime... sembrano tornite da un abile intarsiatore... il culo: la perfezione di quei jeans... senza pieghe.. senza sbavature... senza vuoti...ed  i capelli ricci lunghi.....a toccare quasi quel magnifico capolavoro...ed una sensualità.... uno charme...una carnalità da attimi di pazzia!!!

Scritto da Errare | alle ore 20:00

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Tutte o quasi tutte scopano, le più belle un po' meno delle brutte, perché sono belle e allora hanno l'idea di dover scegliere. Ma le altre, quelle che si devono contentare del primo che le invita a letto, scopano continuamente.  (Ennio Flaiano)

Scritto da Errare | alle ore 08:20

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Non so quanto e dove possa arrivare la cattiveria della Peggiore. A volte mi domando se vive solo di queste cose... o se le pensa all'istante o se ha avuto un buon maestro (in questo caso una buona maestra). Mi domando sempre e continuamente.... ma in che modo io potrei tornare con una persona che è cattiva dentro....per l'amore snaturato che ho per mio figlio... per un sentimento di quieto vivere...o per cosa? Mio figlio è la cosa più importante che ho.... se i miei dubbi qualche volta mi assalgono prepotentemente è perchè ci tengo a lui....e in talune circostanze sono propizio forse a tornare.... ma poi penso e ripenso....vedo la Peggiore in quella metamorfosi di malvagità ed iniquità..... e rimango sulla mia scelta!!!!! Io non so essere cattivo... non essere bieco....anche se a volte davanti a tanti torti ho dei sussulti di rabbia..ma è solo un attimo... il mio stare bene con me stesso la mia  razionalità  mi fanno tornare lucido...invece chi è cattivo non solo è frustato,furbo e insodisfatto ma soprattutto è infelice. La cattiveria  fa paura perchè ti isola dal mondo (noto la peggiore senza amiche) perchè ti spinge verso un sentimento d'odio profondo verso tutti... non ti fa vedere, nè sentire, nè capire.!! La Peggiore è questo.... è un personaggio pronta a tutto che non si fa scrupoli a vomitare  parole,   prima di un pranzo e dopo un pranzo, a chi ha avuto l'accortezza di invitarla. Ieri sera ho risposto ad una sua chiamata... solo che piuttosto che parlare... mi faceva sentire il bambino piangere....come a dire "guarda se piange è solo colpa tua".
Forse davanti a ciò io non sono in grado di combattere....davanto a ciò mi ritrovo disorientato ed allibito....non so se avrò la forza di reagire... in questo momento mi sento solo smarrito!!!!!!!!!!

Scritto da Errare | alle ore 08:32

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Scritto da Errare | alle ore 07:09

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Ed ora mi ritovo a scrivere con la  testa in mille pensieri...ma cos'è questo lacerante vuoto che sento dentro?  E come se avessi bevuto fiumi interi di acqua  ed aver ancora sete....forse un amore non appagante... forse una gioia che tale non è.... o forse perchè sono innamorato.        Ma poi... di chi?
Valeria.... ci si vede ancora ... ho dovuto "rompere" quel "velo" di inadeguatezza con il mondo....ha voluto che il primo fossi io.... ed io ho cercato di essere più dolce e romantico possibile  per  farle ricordare per sempre quell'attimo... quei momenti... quel piacere. Il sangue della prima volta... mi fa ancora impressione... le leggere urla di dolore anche...ho desistito la nostra prima volta.... mi dispiaceva farle sentire il dolore dopo averla sentire venire sulla mia lingua...ed ho rimandato... preparandola sia psicologicamente che fisicamente all'atto vero e proprio. Entrare in quel paradiso dove nessuno mai.... aveva messo (pene) per me è stato sublime....stretto come non mai... sentire intorno i muscoli  della vagina che ti premono contro prepotentemente...le gambe di chi non sa dove metterle... e il bacino contratto e nello stesso tempo accogliente... a nuove situazioni e forme...bellissimo.    Ed ora?    Non sa usare la propria bocca in modo adeguato.... perchè mi ha confessato che il sesso orale lo ha fatto solo in  un'altra occasione... questa   sua "ignoranza" in merito, a me non scende  giù.... e poi dico io.... io.... che non ho  mai avuto  limiti nelle mie fantasie sessuali ... 1 donna... 2 donne... in gruppo uomini e donne insieme... ho fatto sesso in tutti i modi ed in tutte le situazioni...sul pianerottolo di casa.... per poi  venire  nel suo reggiseno per non sporcare a terra...in chiesa....nell'atmosfera dei canti natalizi... in spiaggia a mare davanti a tutti.... sotto una barca rovesciata....  ed ora mi sono perso in un amplesso adolescenziale. Innamorato? Boh.... non sento la necessità di vederla spesso .... anzi a volte sfuggo alle sue ricerche....e qualche volta invece attendo con ansia un suo messaggio.
Non credo che sia amore....anche se mi prende intellettualmente.... e il perchè è facile e nello stesso tempo deprimente per me:  anche lei è una prof.
Il lupo perde il pelo... ma non il vizio!!!!

Scritto da Errare | alle ore 19:25

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Scritto da Errare | alle ore 10:46

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Svegliarmi presto poi.. non è sempre negativo... sentire quell'aria integra...sana...vergine dalla polvere e dalla cattiveria...forse proprio come te,  è salubre!!!  Ieri sera  avevo voglia di dirti che mi mancavi...ma in attesa del tuo messaggio ero già addormentato... e forse sognavo.... avrei voluto una vita diversa...meno estrema...meno problematica... meno discussa...con gioie da dividere... e piaceri da vivere.... sicuramente  anche errando.  Ho avuto per molti una vita coniugale amorfa..un rapporto  oramai esausto...colmo...grottesco... che non trainava più nessuno.. eravamo come due cavalli che tiravano ognuno per fatti suoi...non più il carro della famiglia... ma solo singoli episodi di personale benessere. Mi ero promesso di non innamorarmi più di una prof.  mi ero promesso di stare alla larga da situazione di cuore... mi ero promesso  che la solitudine sarebbe stata la miglior compagna.... ma come al solito non ho matenuto nessuna promessa... mi ero promesso se mai ci fosse stata proprio l'occasione di riuscire a trovare una donna così calda... così innamorata.... così troia...da desiderare che il giorno fosse notte e la notte ancora più notte  per poter trasgredire in ogni  respiro.. in ogni sguardo... in ogni attimo... e nell'assenza di ognuno dei due... la certezza che nulla sarebbe stato identico alla notte precedente... per coinvolgere ogni senso... ogni desiderio.. ogni trasgressione....ogni fantasia... senza limiti... senza censure.... Ho fatti conti senza l'oste....ed ora mi ritrovo a pagare un prezzo salato... un prezzo che mai e poi mai  nella mia vita pensavo di dover trovare!        Ora sono  qui, forse affranto... forse smarrito.... ma comunque presente. La forza di lottare non è più quella di una volta... la voglia d'insegnare è lontana ....e il tempo per pianificare la mia vita delimitato!!!

Scritto da Errare | alle ore 09:18

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E' un periodo così...è il mio periodo. Sinceramente non so se sto affondando o risalendo  o mi sono fermato sul fondo legato ad una pietra. I miei pensieri sono come impazziti... saltano da una forma all'altra... da un nome all'altro senza riuscire a dare una risposta. Non faccio sesso da forse un mese... e  solo ora ne sento la mancanza....Valeria che forse mi ha spronato, senza saperlo, a questa nuova decisione... è un declino...non sa fare assolutamente sesso... non sa niente... neanche sbottonare un paio di jeans...e questo per me è deprimente. Sai quando sei stanco di pensieri e assurde considerazione  e quando incontri lei... speri che  ti prenda... all'improvviso e cominci a scoparti... ecco questo non potrà succedere.... perchè lei non ha mai scopato.  Mi scrive "amore mi manchi"....ma davanti a ciò... cosa che prima mi emozionava sentire... ora rimango freddo.  Non posso amare una donna a metà.... non posso amare una donna che ha ignorato fino a 35 anni il sesso....non posso assolutamente!

La Peggiore  oramai è diventata riluttante alla mia vista... non sopporto più niente di lei...ne il suo viso... ne le su smorfie di ragione... ne il tono della sua voce. Oramai è fuori completamente...e non potrei pensare in nessun modo ad una riconciliazione con lei.... mi sento morire... mi sento mozzato di pensieri ed emozioni.

Io invece soggiogato da nuove conquiste...mi rimetto alla clemenza del mondo!!!

Scritto da Errare | alle ore 09:47

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La Peggiore mi ha appena finito di chiamare... dicendomi che ha parlato con il suo avvocato e sarebbe pronta a darmi la consensuale anche la settimana prossima. Non credevo che fosse tanto lesta e fredda e in particolarebbe avrebbe accettato la consensuale...adesso non sono sicuro se sono io a volermi separare o lei... forse aspettava un  passo mio...un piccolo segno... boh non lo so.!!!! Mi piange il cuore.. per mio figlio...non lo vedrò tutti i giorni...e non so cosà gli andrà a racontare la sua mente contorta...e così mi chiedo ancora e per l'ennesima volta.... se sto facendo la cosa giusta!     OPS  Messagio in diretta mentre scrivo: "Ieri sera è stata proprio una bella serata... a presto spero. Cristina."    Lei è Cristina... conosciuta ieri sera  in una mostra di architettura... anni 34... notevole nei suoi pantaloni talmente stretti da vedere le forme e il colore  del perizoma. Cenato insieme con altri amici parlato un pò.....se avessi voluto... avrei concluso la serata a casa sua.... ma ero un pochino frastornato dalla mia situazione.... e ho preferito declinare senza insistere tanto!      Sai qual'è la cosa bella che mi fa tirare dritto avanti... prima quando dovevo tornare a casa e sapevo che c'era lei.... mi dovevo sforzare come non mai... piangevo strada facendo... ora invece so che lei non c'è... non immaginate che gioia che provo. Ho ripreso a vivere... amici che prima si erano defilati...oggi li risento con più gioia...ho piacere ad uscire...ho un nuovo sorriso sulla bocca...ho ritrovato nuovamente il gusto nel vestitrmi...riprovo guso a frequentare nuova gente... che non sia sua sorella e sua madre... per me sembra che si stia aprendo un nuovo mondo e una nuova vita.. sperando ancora di non sbagliare!!!

Scritto da Errare | alle ore 20:17

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Valeria 35 anni..... VERGINE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sono senza parole...senza pensieri....senza allusioni..... quando me l'ha detto......non sapevo se piangere o ridere... non sapevo se fuggire o rimanere... non sapevo più come muovermi   e cosa dire.   Dopo 9 anni di fidanzamento... lei è ancora vergine....impossibile!!!!!!!!!!!!!   MA E' VERO.... ho sentito io l'imene sotto le dita...l'ho sentito dilatarsi... l'ho sentito che si opponeva alla visita di nuovi mondi.

Rimango esterefatto... e sbigottito.... tanto da  chiedermi se vale la pena continuare o meno!!!!!!!!!!!!!!!

Scritto da Errare | alle ore 08:11

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HO DECISO.... sono andato ad un legale per chiedere la separazione.    Quest'ultimi tempi erano diventati pesanti.... neanche una parola... solo timidi dialoghi improntati sulla nuova casa. Non sopportavo più niente di lei... il viso era indifferente... il suo corpo pure...oramai è più da un mese che dormiamo in stanze separate... e forse da due che non facciamo sesso... non sento la necessità... non sento la voglia... e sfuggo ad ogni situazione pur di non vederla. I suoi passi... mi diventavano fastidiosi...il suo sguardo lugubre... la sua superficialità... totale!!!!!!!     Quando ne ho parlato ad un amico prima e legale poi... che avevo deciso di separarmi... la sua risposta è stata "era ora"... non un cenno di disapprovazione... non un acconto di diniego....si vedeva   mille miglia che non c'era più sintonia fra di noi...che non c'era feeling... che tutto era morto. Quando gli ho esposto i miei dubbi e sulla paura per mio figlio... lui mi ha rassicurato.... dicendo " è la cosa migliore che avete fatto".  E' più  più facile affrontare problemi e discussioni se forse si ha qualcuno con cui confidarsi....io lo faccio con voi... l'ho fatto con lui. La cosa che sento positiva in tutto questo...e che non mi sto sentendo affranto o deluso o negativo... anzi lo svoltare pagina... mi sta dando una forza in più per ricominciare... per  rivivere tutto... per aprirmi a nuove situazioni... o forse non ho ancora toccato quel lato brutale della separazione visto e considerato che sono ancora all'inizio....comunque per adesso sono sereno... il resto si vedrà!!!!

Scritto da Errare | alle ore 07:37

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Ieri sera ci siamo baciati e stretti a lungo.......sentivo la mancanza di sesso dalle sue gambe... appena la sfioravo.... appena poggiavo lentamente e dolcemente le mie labbra sul suo collo. Con lei ho mentito.... gli ho detto che sono separato... quando ancora non lo sono... e questa per me è una grossa bugia...che non ho mai detto.... e che invece ho sempre preteso che le mie amanti  sapessero della mia situazione coniugale. Non lo so perchè l'ho fatto... forse perchè non volevo perdere quell'emozione... di stringersi...di stare a lì a guardarsi negli occhi... di accarezzarsi le labbra e le mani... non lo so  emozioni che non provavo più... emozioni che pensavo fossere estinte.  Adesso non so che fare.... ho pianificato solo il fatto che per adesso è meglio tacere sulla mia verità...ma che comunque prima o poi dovrò dirglielo.  La Peggiore è decisa a comprarsi casa...ed io le sto dando una mano...forse in questo modo riuscieremo a dare una svolta al nostro rapporto oramai esaurito.   Vorrei avere un confronto... con altre coppie per capire qual'è il senso del matrimonio...e come ci si vive. Forse la nostra storia, tra me e La Peggiore è stata troppo consumata da continui litigi e parole che forse era stato meglio non dire. Il suo non riuscire a recuperare il nostro rapporto... la sua superficialità ed il suo non accorgersi che tutto andava a rotoli...era sintomo di un vita coniugale maldigerita. Ed ora....siamo di fronte ad una scelta. ? Che fare?

Scritto da Errare | alle ore 06:14

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Lei è Valeria   anni 35..... brava ragazza.... io dico fin troppo brava anzi talmente brava da evitare. Eppure sto avendo un scambio di messaggi su fb che mi hanno fatto ritornare a sognare. Le scrivo di amore.... le scrivo di sesso... le scrivo di passione... le scrivo di verità nascoste. Non è la mia solita scopata....sta diventando qualcosa di grande... talmente grande e possibile che sto avendo paura... molta paura.!  Forse è il mio trampolino per fare il mio salto... o forse è solo una scusa per non farlo.  Non ci sto capendo più niente!   Ho tanta voglia di abbondanare la Peggiore alla sua sorte.... ma mio figlio mi trattiene ancora....ho voglia di tornare a casa e non vedere nessuno... ho voglia di pranzare da solo.... ho voglia di restare solo.   2 giorni fa.... in un tono molto pacato e razionale dissi alla Peggiore ... che mi trovavo in un periodo di crisi...e che volevo uscirne fuori... o con lei o senza di lei accanto. Non credo  che lei abbia creduto veramente alle mie parole.... perchè fondamentalmente non c'è stata una sua risposta!  Non sto riuscendo a capire.... se lei ha capito che il nostro rapporto è inesistente oppure no. Con lei non mi emoziona più niente...evito di fare qualsiasi cosa assieme....la sua presenza  mi disturba.... la visione di una vita sempre con lei... mi opprime.... eppure a volte  (quando sono troppo lucido o troppo stupido) penso che alla fine potrei accettare tutto questo... questa mediocrità... potrei vivere così.... senza nulla di emozionante ... senza niente di stimolante... senza assolutamente  nutrire niente per la persona con cui dividi la vita.... torni a casa baci tua moglie (anche se non l'ami ed hai appena finito di tradirla con un'altra) una carezza al pargolo... e la noia con la vecchiaia che ti assimilano seduto su quel divano a guardare la tv........... ma dove cazzo sta la verità ?    VOGLIO CAPIRE ....         NON LO SO.... NON LO SO  è atroce questa mio dubbio.     IO VOGLIO VIVERE TUTTO AL LIMITE.....  al limite di una passione... di una trasgressione... di un amore che ti strugge l'anima.. ma voglio vivere... voglio vivere..... voglio soltanto vivere.      

Scritto da Errare | alle ore 12:02

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Le mie  considerazioni e le mie domande  stanno diventando inverosimilmente quotidiane. Mi sento  vuoto... non mi va di fare nulla.... il lavoro sai già che va bene perchè sei stato una vita ad impostarlo in questo modo... i sentimenti diventano solo parole scritte su questo mio diario...il tempo mi passa accanto e me ne accorgo solo quando ci sono le feste comandate... l'emozione di un attesa si è fermata ai miei 26 anni... e ora non saprei proprio dove cercare una semplice e banale emozione. Tutto mi è arido.  Chatto con Valeria amica di famiglia e  mi nascondo dietro il mio pseudonimo, non sa che sono io. Mi piace lei.... mi piace questo. La cerco.... cerco le sue parole... e mi accorgo che la prima cosa che faccio quando arrivo in ufficio è controllare la posta per trovare un suo messaggio, cercarla in rete per parlare un pochino rimanendo sempre nel vago.... non dichiarando mai chi sono.  Non lo  so se accetterebbe  di continuare a parlare  con me se scoprisse che sono io dall'altra parte del pc. Allora mi accontento dell'anonimato. E notavo questo infatti.... la fretta di accendere il computer.... cercarla.... apprezzarla... fargli dei complimenti... gli auguri del compleanno e rimanere dispiaciuto quando lei deve andare via. Piccole cose che quasi mi son dimenticato che esistessero. Forse non svelerò mai la mia identità sia perchè non voglio che cambi reputazione su di me.... sia perchè in verità forse o lei o un'altra  nutrirei le stesse emozioni.  Allora dove sta il mio problema?  L'altro giorno sentivo alla radio di un psicologo che confermava che la natura dell' uomo non è quella di stare sempre con la stessa donna per tutta la vita... quello che succedeva ai nostri nonni è contronatura... era (è) più un sacrificio umano!    Mi sento così attanagliato dal dubbio!

Scritto da Errare | alle ore 18:23

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Torno a scrivere... un pò per passione un pò per nostalgia. Ho avuto voglia comunque di lasciare traccia in questo periodo. Mi serve. Mi serve per ricordare tutto ciò che ho scritto e tutto ciò che mi hanno detto.... chi era presente e chi assente... mi serve per constatare il mio negativismo matrimoniale.  La Peggiore non ha cambiato disco... anzi nei suoi exploit di rabbia dice che in verità solo una persona ha amato nella vita....e quello non sono io ma il suo ex. Io pagherei questo suo ex per venire a riprendersela.  Mio figlio è fanstatico.  Merce per la Peggiore pronta a ricattarmi... dicendomi che cercherà di allontanarlo più possibile per me...sangue del mio sangue per me... pronto ad annullarmi per il quieto vivere.... ma fino a quando?  Attendo... attendo.

Vorrei capire quando finisce un amore...e quando ne inizia un altro. Vorrei capire quali pensieri sviluppiamo in merito.. cosa si sogna si desidera e se tutto questo è constrastante con la vita che in quel momento conduciamo.  Mi sento gracile, facilmente trasportabile a nuove emozioni.  Sono legato ad una persona che se io domani non dovessi vederla più... non mi dispiacerebbe... anzi!  Mi sento annoiato da  queste scadenze sociali e sentimentali. Non sto godendo più la mia vita... non la sto vivendo a pieno!  Esempi di personaggi raccontati nei miei post precedenti ora mi stanno quasi assimilando. Eppure dentro di me sento l'adrenalina che sale... quando l'interesse per una donna è valido.  Non voglio cercare una donna per scopare... non voglio cercare una donna che mi assilli... non voglio cercare che mi domandi....  voglio una donna  sostanzialmente che corrisponda al nome di Libertà. Quando  il mio silenzio regnava era il signore incontrastato delle mie giornate, ora, parole di troppo e senza senso fanno da contorno alla noia mortale che mi attanaglia. Le solite visite, i soliti punti, le solite facce....dovrò mettere un fine a tutto ciò prima che diventi troppo tardi.  Si ma come?

Scritto da Errare | alle ore 16:35

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Scritto da Errare | alle ore 07:57

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io che compravo il gel per capelli di nascosto a mia madre

io che compravo sempre gli occhiali dai vu-cumpra e sempre gli stessi

io che chiedevo a mia madre una tastiera... ho 37 anni e ancora non l'ho avuta

io che le scarpe di ginnastica le mettevo dappertutto

io che la mia prima sugaretta fu Kim alla menta per non far sentire la puzza a mio padre

io che avevo una Graziella tutta piena di nastre adesivi colorati

io che vedevo Mazinga Z e Goldrake... e vinceva sempre Mazinga

io che ancora alle feste paesane non c'erano i pistacchi... ma solo arachidi

io che l'albero di natale era vero e  c'erano solo 4 palline e due angioletti

io che non sapevo cosa fose una griff

io che volevamo fare un gruppo  e suonavamo in chiesa con l'organo a canne per fare il rock

io che mia madre all'ennesima richiesta di un completo di calcio... mi comprò  solo la maglia della nazionale con il numero 20 (Paolo Rossi) dal mercato.

io che la domenica sera si stava tutti dai nonni e  guai a mancare

io che.......

Scritto da Errare | alle ore 09:44

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